أنواع الأزواج .. يا ترى زوجك أي نوع منهم ؟!

مساء الخير على كل حد بيدور على الضحكة 

في وقت الفرح بقى نادر 

مساء الخير على كل متابعينا ، وعلى كل اللي لسه ما عملش فولو لينا 

هناخدكوا معانا لدقايق هيعيشوا في بالكوا لساعات طويلة 

في ركن بعيد لوحدينا .. بعيد عن كل النكد والقلق المرطرط حوالينا 

بدون حزق وبدون حرق .. استعدوا لجرعة مكثفة من الضحك ، 

ما يقدرش عليها إلا كل صاحب قلب من حديد

مرضى القلب يمتنعون .. لا تخافوا .. ولكن إحذروا ..

إحذروا من اللي بيهزروا .. 

أهلاً بيكوا مرة تانية في مدونتكم ، وموضوع مقالنا النهارده

عن اللي شايلين الهم ، أصحاب العمر القصير 

أصحاب الضغط والسكر ، والاوبئة المستوطنة

عن اللي واخدين بالهم مننا ، سندنا 

واللي بيربونا ويربوا أولادنا .. موضوع حلقتنا النهارده

عن أنواع الأزواج ، كلن ضروري قبل ما الناس تاكل وشنا 

بعد حلقات أنواع الزوجات ، إننا نتكلم عن أنواع الأزواج 

وموضوع مقال النهارده هنختصره في جزء واحد 

لأنه على عكس مقال أنواع الزوجات واللي كانت جزأين 

وممكن كانت تكون أكتر من كده .. 

وده راجع لسبب بسيط وطبيعي 

إن الستات صعبين الفهم ومحتاجين علماء 

ومفكرين وأدباء وفلاسفة علشان يفسروهم 

مش يفهموهم ، عايزين مجلدات .. مش مقال على مدونة

وده عكس الرجالة تمامًا اللي حلهم في كلمة ونص 

وأنواع الأزواج كتير فيه منهم الطيب والشرس واللعوب 

ومنهم العربجي والشرير والحبوب 

ولكن احنا هنختصر الكلام ده كله في كذا نوع 

النوع الأول : إبن أمه 

ومعلوماتنا عن الزوج إبن أمه ،

 إنه الزوج اللي بيرجع لأمه في كل حاجة 

كل صغيرة وكبيرة ، يعني مراته تقوله هنسمي الولد ايه ؟

يقولها هسأل ماما .. هنرضع طبيعي ولا صناعي .. هسأل ماما

هندخل العيال خاص ولا انترناشونال

هسأل ماما .. هنصيف فين السنة دي ؟ .. هسأل ماما

وهكذا ، والصفة دي بتفضل ملازمة للزوج ده 

من أول ما يتولد لعند ما يبقى جد .. 

هتندفن فين يا حاج ؟ هسأل ماما .. 

عايز الكفن أبيض ولا سكري ؟ .. هسأل ماما 

ومش دايمًا بيكون الزوج إبن أمه بيلجأ لأمه طول الوقت 

بل بالعكس ، الزوج من النوع ده لو أمه متوفية 

فهيلجأ لمراته ، وهيعتبرها أمه ، وهيرجعلها في كل حاجة

وفي الحالة دي ، ومع التطور الچيني اللي بيتعرضله الزوج 

خصوصاً بعد وفاة أمه ، بيتحول من إبن أمه 

ويكتسب لقب شورتها .. والمقصود بيه يعني 

إنه الزوج اللي ما يعرفش يعمل أي حاجة إلا أما يشور مراته الأول 

ومعروف طبعًا إن شورة الست بخراب سنة ده إن صحت 

يعني لو كلامها كان صحيح وما خيش ، 

فنتيجة كلامها ده بتخرب البيت لمدة سنة 

ما بالك بقى لو شورتها خايبة .. هتولع في البيت ولا ايه ؟ 

والحل مع الزوج إبن أمه ، على حسب حالته 

يعني لو أمه عايشة فعليكي بالصبر لعند ما ربنا يفتكرها 

لأنك هتفضلي تهري وتنكتي في نفسك 

وهو في الآخر هيسيب كل ده ويرجع لأمه برضه 

فبلاش خناقات كتير مش هتوصل لأي نتيجة 

وكده كده ربنا هيعوض صبرك خير .. 

لأن بعد وفاة حماتك .. هيتحول جوزك من إبن أمه لشورتها 

ومش هيعمل بيبي إلا أما يستأذنك الأول 

ساعتها هتبقي إنتي صاحبة القرار في كل حاجة 

والراس الكبيرة ، ها .. اخربيها براحتك بقى 

النوع الثاني : أبو كلمة 

والنوع التاني .. الزوج أبو كلمة ، وده اللي رافع شعار أقوال لا أفعال 

ولنا في الريس حنفي مثال وأسوة حسنة 

(كلمتي مش هتنزل الأرض أبدًا) .. 

والزوج ده أول ما يتنرفز يهدد كمية تهديدات 

تقوم حرب عالمية تالتة ، مش تخرب بيوت 

ويصرح كمية تصريحات محتاجة قناة الجزيرة تغطيها 

وفي بعض الأحيان تصريحاته وتهديداته دي بتكون قوية وتخوف 

لو ما حصلش كذا هيكون آخر يوم ليكي في البيت ده

لو عملتي كذا هطلقك .. يا لهوي .. كلام كبير 

وأحياناً تانية كتير بتكون تهديداته عبارة عن كلام واسع 

مرسل ملوش ملامح ، زي مثلاً تلاقيه بيقول

لو الموضوع ده اتكرر هعمل واسوي .. 

أيوه هتعمل ايه وتسوي ايه ؟ .. مش عارف بس هعمل واسوي 

بس دايمًا العامل المشترك بين تصريحاته كلها 

من النوعين سواء من الكلام الخطير أو الكلام اللي ملوش ملامح ده 

إن كله على فاشوش .. و ٩٠٪ من كلامه كدب ده لو صدق 

والزوج أبو كلمة ، طيب القلب .. هو ممكن يكون كتير الكلام 

واضح من اسمه ، صوته عالي شوية .. 

ما هو أبو كلمة بقى فسلاحه كلامه مش أكتر 

بيتنرفز بسرعة فبيهلفط بشوية كلام .. طبيعي 

ما حيلتوش غيره .. هيعمل ايه ؟! 

ولكن هو مع كل ده قلبه أبيض ، وما يتخافش منه أبدًا

لأنه كده كده هيرجع في كلامه 

فمهما يقول ويعيد ويزيد ما تصدقوش 

ولا تصدق أي تهديد من تهديداته .. 

لأنه أخره في الليلة دي كلها .. كلمة

النوع الثالث : عدو الفرحة 

والزوج عدو الفرحة ده اللي بيتوتر في الخروجات

وبيتضايق في الأماكن العامة والزحمة 

وبيعرق وبيجيله ضيق تنفس في المناسبات والتجمعات 

والزوج ده مجرد ما تكونوا طالعين اي مشوار 

مصيف مثلاً .. عندكوا مناسبة ، فرح فلانة 

عيد ميلاد علانة .. يبدأ يتوتر ويتهته في الكلام 

جسمه يرتعش .. يعرق وحرارته تعلى .. 

ويبدأ بقى في سلسلة مخاوف غير مبررة تمامًا 

خايف تحصل مشكلة هناك .. خايف على العيال 

تحصلهم حاجة .. حد يقع حد يسخن .. حد يبرد 

خايف من العيال نفسهم لا يعملوا حاجة 

يكسروا حاجة .. يوقعوا حاجة .. يبوظوا حاجة 

يدبسوه في حاجة .. يطلعوه عن شعوره .. كده يعني 

فأي حدث تأكدي لو إنتي متجوزة الزوج عدو الفرحة 

هيتحول لمأساة ، مش لنكد وشوية زعل 

لأ .. نكد ايه حضرتك ، هيتحول لكارثة 

قد تؤدي لتفكك هذه الأسرة السعيدة بالطلاق

 أو بالخلع أيهما أسهل وأنجز وأسرع

ولو ما اتحولش الحدث أو التجمع العائلي لطلاق 

فهيبقى ذكرى سودا هتفضل تطاردك في أحلامك 

طول حياتك لعند بعد سن ال٩٠ مش هتسيبك 

إلا في آخر كام شهر في حياتك بتوع الزهايمر دول 

وأحياناً بعض الأزواج من النوع ده بيكونوا أذكيا 

لدرجة انه يعمل كده عن قصد .. عايزة تطلعي مصيف 

ماشي ده أنا هخليه مصيف اسود على دماغك 

هتتمني لو كنتي غرقتي أحسن من اللي حصل فيكي 

فالزوجة بعد كده ما تطلبش تطلع مصيف تاني 

ولا تطلب انها تخرج من باب البيت أساسًا 

وأحياناً برضه بيكون مجرد توتر أو خوف مش أكتر 

والحل مع الزوج عدو الفرحة سهل جدًا 

انكوا تخرجوا لوحدكوا وتخرجوه بره الخطط بتاعتكوا تمامًا 

يعني مش هتقوليله عايزين نصيف .. لأ 

انتي هتقوليله احنا طالعين مصيف وسيبيه براحته بقى 

جاله الشوق هيجي .. ما جاش أدينا قاعدين ورايقين 

اديله راحته وحرية اختياره ، هيتبسط 

النوع الرابع : الصامت 

والنوع ده من الأزواج إتعلم في بداية حياته الأدب غلط 

يعني ده وهو طفل كان في مدرسة حكومي 

واخدين فكرة عن الأدب والتربية 

إن اللي بيقعد قدام مربع إيديه ده مؤدب وشاطر 

واللي بيقعد ورا ده أكيد ما يعرفش يعني إيه تربية 

فالزوج ده من صغره اتربى على انه يقعد مربع ايديه 

وصوته واطي كنوع من أنواع الأخلاق 

وده زي النسمة كده لا بيهش ولا بينش 

وتحسيه مش موجود في البيت معاكي من الأساس 

لدرجة تنسيكي انك أصلاً متجوزة 

و الزوج ده له عيوب ومميزات زيه زي أي نوع 

ومميزاته قبل عيوبه إنه ما بيتدخلش في حاجة 

عاوزين نخرج اخرجوا .. عاوزين نقعد اقعدوا 

فيه أكل بالهنا والشفا .. مفيش أكل مفيش مشكلة

ولا بيتدخل في حاجة ولا بيدي رأيه في حاجة 

ولا يعرف حاجة عن حاجة .. كل اللي بيعمله انه يجيب فلوس 

صباح الخير يا أما اطبخيلي .. مساء الخير يا أما اغرفيلي 

إنما بالنسبة لعيوب الصنف النادر ده من الأزواج

إنه ما بيقولش رأيه في حاجة .. ويسيبك كده محتاسة 

ولا بيشور حد ولا بيدي حد مشورته .. 

ذاكرتوا ونجحتوا ألف مبروك .. 

سقطتوا وفشلتوا زي بعضه ، وعفا الله عما سلف 

والحل مع الزوج ده إنك تسيبيه على وضعه 

دي نعمة كبيرة من ربنا عليكي .. 

وتقدري تنفردي بقيادة العيلة بنفسك 

وتحسي بقيمتك لأن كلمتك هي اللي بتمشي 

أو كلمتك هي اللي بتتقال أصلاً في البيت ده 

وفيه حل تاني للزوج ده بس هيكون مكلف شوية

انك تشوفيله دكتورة تخاطب .. 

النوع الخامس : أبو كرش 

نيجي بقى للنوع الخامس من الأزواج .. الزوج أبو كرش 

ودي لا هي شتيمة ولا إهانة ولا لقب عيلة 

ولا حتى صفة جسدية .. يعني ممكن الزوج ده يكون 

جسمه رياضي أو حتى رفيع كمان 

ولكن هي صفة نفسية بتميزه .. 

وهو نوع من الرجالة نقطة ضعفه الوحيدة الأكل

وده أسهل حد ممكن تتعاملي معاه في حياتك 

طول ما انتي بعيدة عن كرشه وسبب سعادته الوحيد

يعني مهما يحصل بينكوا من زعل 

فتقدري تراضيه بشوية كبدة مع فلفل أخضر ورغيفين بلدي مفقعين

وهو ينسى اللي راح والجراح وينساكي انتي شخصياً

وترجع العلاقة أقوى من الأول كمان 

ومهما يكون طلبك غالي وصعب وفوق مقدرته 

أحب أقولك إن كل الأماني ممكنة 

بمجرد ما تعمليله دقية بامية باللحمة الضاني 

وأكن كرشه ده مصباح علاء الدين ، مجرد ما تدعكيه 

يقولك شبيكي لبيكي .. والزوج أبو كرش 

زي ما قولنا هو أسهل حد تتعاملي معاه 

لأن مفيش حاجة تنرفزه إلا الأكل

ولا حاجة تعكر مزاجه إلا الأكل 

ولا حاجة تحمسه وتحفزه إلا برضه الأكل 

تخيلي كده إنسان كل مشاكله تتحل في كلمة واحدة 

وكلمة سهلة مش صعبة يعني لا هي فلوس 

ولا جاه ولا سُلطة .. ودي حاجات هتحتاج سنين 

علشان تتحقق ، لا دي مشكلته تتحل في ساعة إلا ربع

على اما الأكل يستوي ، والرز يتردد 

صدق اللي قال ، قلب الراجل في معدته 

النوع السادس : متعدد المهام 

والنوع ده من الأزواج .. الزوج متعدد المهام 

هو موجود في كل بيت مصري ولكن بدرجات 

وده أكره ما عليه إنه يدخل صنايعي في بيته 

يعني مشكلة في الكهربا تلاقيه شغال 

في السباكة .. في النجارة .. في الدش .. في النت ، برضه شغال 

بتاع كله .. صحيح هو بيبوظ أكتر ما بيصلح 

وساعات بدل ما يوفر في أجرة الصنايعي 

بيصرف أكتر بكتير ، ولكنه بتاع طوارئ 

يعني ممكن ينجز أي مشكلة في ثانية 

لعند ما نجيب صنايعي ، يعدي أزمة يعني 

ولكن النوع ده من الأزواج له مشاكله برضه 

يعني تلاقيه موتر البيت كله وموقف البيت كله على رجل 

ومحتاج تلاتة جنبه مساعدين في تغيير جلدة الحنفية مثلاً

واحد ماسكله كشاف والتاني بيمسح عرقه بمنديل 

والتالت بيناوله العدة بسرعة ودقة متناهيين 

ده غير حضرتك بقى رايحة جاية بكوبايات الشاي

تقوليش جراح تجميل

والزوج متعدد المهام ، اسوأ يوم في حياة عيلته 

هو يوم الجمعة ، بتلاقيه مصحي العيلة من الفجر 

وداير على البيت بقى ركن ركن وزاوية زاوية

كنبة بتزيق يظبطها .. باب عايز يترد 

تلاجة ما بتسقعش .. سخان ما بيبردش 

والحل معاه في يوم زي ده .. تسيبوله البيت 

وتمشوا قبلها بيوم وترجعوا الجمعة آخر النهار يكون فرهد 

والأزواج أنواع كتير .. وبعيداً عن التريقة والهزار 

الزوج عمود البيت ، السند اللي بجد 

اللي واخد باله من كل صغيرة وكبيرة 

وشايل هم كل فرد في أفراد العيلة 

ياريت لو تعرف حد فيه صفة من الصفات

اللي اتكلمنا عليها في الحلقة النهارده 

اعمله مينشن ، ولو مريت بتجربة مشابهة 

ياريت تقولنا في الكومنتات .. 

وما تنساش تشترك في المدونة

علشان يوصلك كل جديد

وبكده تكون انتهت مقالتنا النهارده عن

أنواع الأزواج .. استنونا في مقال جديد

أشوفكم على خير