! أنواع إعلانات رمضان  مساء الخير على كل حد بيدور على الضحكة  في وقت الفرح بقى نادر  مساء الخير على كل متابعينا ، وعلى كل اللي لسه ما عملش فولو لينا  هناخدكوا معانا لدقايق هيعيشوا في بالكوا لساعات طويلة  في ركن بعيد لوحدينا .. بعيد عن كل النكد والقلق المرطرط حوالينا  بدون حزق وبدون حرق .. استعدوا لجرعة مكثفة من الضحك ،  ما يقدرش عليها إلا كل صاحب قلب من حديد مرضى القلب يمتنعون .. لا تخافوا .. ولكن إحذروا .. إحذروا من اللي بيهزروا ..  أهلاً بيكوا مرة تانية في مدونتكم ، وموضوع مقالنا النهارده عن حاجة عاشت معانا لوقت طويل .. وكنا بنستناه من السنة للسنة  المفروض انها نوع من أنواع الدعايا بس مش فاهمين ليه الفترة الأخيرة اتحولت  لنوع من أنواع الرخامة ومضايقة الشعب  مقال النهارده عن إعلانات رمضان ..  كنا زمان واحنا صغيرين نتلم ع الفطار  قدام التلفزيون ، اللي كان بيعرض بكار  أو سلاحف النينجا ، أو شيء من هذا القبيل  كنا نفطر ونخلص فطارنا ويخلص مع الفطار  الحاجة اللي بنتابعها .. دلوقت الموضوع اتغير تمامًا  دلوقت انت بتفتح التلفزيون تختار حاجة تفطر عليها حرفيًا ويدوب تلحق تتر المقدمة .. تخلص فطارك وهوب تلاقي نفسك  دخلت في دوامة إعلانات ملهاش أول من آخر  جرب تفتح التلفزيون وقت الفطار كده أو بعده  هتلمح مسلسلات وسط الإعلانات .. تبقى دكر  لو عرفت تجمع مشهدين ورا بعض ..  وشكل اعلانات رمضان زمان اتغير عن دلوقت  يعني زمان كان الاعلان اعلان ، واخد مركزه  في مكانه وفي ميعاده وتحفظه حفظ .. لأنه مفيش كتير منه  ولأنه يتحفظ فعلاً من حلاوته ..  دلوقت بنشوف كمية اعلانات تحس ان اللي كاتبها وملحنها  واحد .. شكل الكادرات .. شكل الممثلين .. لبسهم واحد مفيش اعلانات بتخاطب الطبقة المتوسطة العادية خالص  كلها للناس الهاي .. الهاي قوي  ولو ركزت في اعلانات رمضان هتلاقيها  بتتكلم في كذا موضوع محددين ما بيتغيروش النوع الأول : تبرعوا   تبرعوا .. تبرعوا لمستشفيات .. تبرعوا  لعلاج .. تبرعوا لافطار صائم .. تبرعوا لتجديد اشتراكات نتفليكس تبرعوا .. تبرعوا .. حملات متكلفة ملايين  وهدفها الأول والأخير .. اننا نتبرع للفقرا  طب ما احنا الفقرا .. احنا نفسنا ..  يمكن الكلام مش لينا .. المهم إن إعلانات تبرعوا  موجودة من سنين ، وبتزيد قوي في رمضان بما انه شهر الخير والناس عايزة تطلع فيه صدقات  وزكاة ، فيبقى بدل ما يطعم جاره ، لا يتبرع  وكمية شحتفة بقى تخليك مش قادر تبلع اللقمة  النوع الثاني : تعالى ، تعالى  رمضان السنة طل علينا الأستاذ عمرو دياب  بإعلان لمدينة من أغلى مدن كوكب الأرض  في محاولة بائسة منه لجذب الناس للمكان  بكلمة بتتقال ٣٠٠٠ مرة في الإعلان  تعالى تعالى تعالى تعالى تعالى  ياعم ما هو انا نفسي اجي والله  أعمل ايه بس .. انا ظروفي كده  لما تظبط هاجي صدقني ، مش هقصر  وعلى الجانب التاني طل علينا الأستاذ كريم عبد العزيز بفيلم وثائقي مش مجرد اعلان ، تقريبًا والله أعلم  لنفس الشركة صاحبة إعلان أستاذ عمرو دياب  إعلان مدته طويلة ، وبيشرح فيها الأستاذ بكل أريحية تفاصيل المدن الجديدة دي ، تفصيلة تفصيلة  يعني تحس لوهلة انه راكب جنبك في عربية الجولف  وشغال مرشد سياحي وبيفرجك على كل حتة فيها  أو تحس انك ماسك القلم وخلاص ع التوقيع  وهتشتري وحدة ، طبعاً مش شقة يا جاهل يا بتاع العشوائيات تشتري وحدة في مكان من الأماكن دي  بيشرح الطرق والأجواء ، والملاعب ، والنوادي  والمدارس ، والمراكز الصحية ، والترفيه والري وكل حاجة  لكن للأسف بيعطل في حتة صغيرة .. وتقريباً حد بيفكره يقولها اننا عندنا أكبر ملعب جولف .. ياااه ع الراحة  أنا كده اشتريت .. تصدق لو مفيش ملعب جولف  كان زماني اشتريت في العمرانية والله  جولف ، يا راجل ده احنا بنلم من بعض تمن كوباية الشاي ع القهوة وعلى هذا المنوال ونفس نوع الإعلانات فيه اعلانين تلاتة  واحد منهم أستاذ آسر ياسين بيوضحلنا  انك لو ساكن في المكان الفلاني ده تقدر تروح بالعجلة أي مكان في أقل وقت يا خسارة .. معنديش عجلة .. للأسف مش هعرف اشتري  واعلان تاني أستاذ محمود العسيلي بيغني وبيرقص  مع بنات حرانين كده ، واكننا في شهر أغسطس مثلا مش رمضان  واعلان أخير لأستاذ محمد حماقي .. اللي بدل ما هيشتري وحدة في المدينة الجديدة لا هو اضطر آسفًا انه يعلق البنت السيلز اللي بتبيعله الوحدة  طب أنا عندي تساؤل بسيط .. هو تفتكر حضرتك أنا لو معايا تمن الوحدة دي  هضطر اتفرج على مسلسل في تلفزيون واستنى اعلاناته  طب ما اتفرج على المسلسلات على المنصات بدون اعلانات  وبعد شوية تفكير لقيت اجابة مقنعة جدًا .. تكونش الدنيا منفدة على بعضها  يعني تتبرع للفقرا .. ربنا يزيدك وتلاقي نفسك تاني سنة بتشتري في الأماكن دي  يعني مش فاهم ايه العلاقة .. ولكن وعد يا جماعة .. وعد يا أستاذ عمرو أول ما تروق .. هاجي صدقني ..  النوع الثالث : التحفيز على مفيش برضه من فترة مش بسيطة يعني تقريبًا بعد ثورة يناير واحنا بدأ يهل علينا أغاني كتير من نوعية تقدر هتنجح  خطط .. ركز .. هتوصل .. أغاني تحفيزية تخليك عايز  تنزل تطبق في الورشة حالاً لمدة ١٥ سنة لحد ما تخلي الورشة تبقى اتنين وبعد ما النوع ده من الأغاني خد من المصريين واداهم  وبقول متعودين عليه وناجح معاهم جدًا  بدأ النوع ده يبقى النوع الرسمي لإعلانات كتير  وخصوصاً اعلانات البنوك .. واللي السنة دي بنشوف للمرة المليون  أستاذ محمود العسيلي بيعمل اعلان لأحد البنوك ..  شكله ماضي معاهم عقد طويل الأمد ، والمرة دي  بالتعاون مع حمزة نمرة لأول مرة .. طبعاً الإعلان ده أول مانزل  عمل قلبان ، وناس كتير قالتلك ده بيغني فوق جبل موسى اللي تجلى فيه الله عز وجل .. لكن دي فرقعة فاضية  لأن جبل موسى ارتفاعه ٢٢٨٥ متر  وده محتاج من ٨ ل ١٠ ساعات تسلق  وهما ما صوروش هناك خالص ..  لكن ده مش موضوعنا .. موضوعنا هنا واللي يهمنا  هو ليه اعلانات التحفيز بقالها كام سنة مرتبطة بالبنوك  من نوعية انت تقدر .. قصدك تقدر تسدد القرض  طب لو ما قدرتش هيحصل ايه ؟ عفا الله عما سلف ؟ لا .. هنروح مشوار خمس سنين كده لطره بس  الله .. يعني تفضل تقولي انت تقدر لمدة شهر  واتشجع واروح اخد قرض وتاني سنة اتحبس فتطلبلي في اعلان تاني تبرعات للغارمين ..  ده مش أسلوب يا جماعة .. كمان من اعلانات البنوك الجميلة  اعلان بنك لأستاذ آسر ياسين .. برضه بيشجع الناس ويحفزهم  وهكذا ، فكرته لطيفة وأغنيته ألطف ..  النوع الرابع : لمة العيلة  نيجي بقى للنوع الرابع .. الإعلانات الدافية اللي تحسسك كده انك رجعت من الغربة  وبقيت وسط أهلك وناسك .. اعلانات شركات الاتصالات دايمًا كده شركات المحمول عندها أقوى إعلانات ممكن تشوفها في رمضان ودايمًا تلاقي جو إعلاناتهم قائم على اللمة ، العشرة  السند ، الوتد .. اللي هو حاسة بينا وعارفة  ان خلاص ما بنتجمعش الا في رمضان  ولو بتسأل ليه .. أنا هقولك ليه ..  لأننا بنتجمع مضطرين علشان كلنا بنفطر في وقت واحد وهي وجبة واحدة .. انما لو كل واحد بيفطر في ميعاد شكل ما كناش هنشوف بعض ولا هنتجمع برضه  المهم ان اعلانات شركات المحمول السنة دي  عاملين اعلانين جامدين جداً ، واحد لدنيا سمير غانم  أغنيه بإعلان لطيف وديكور وتصوير حاجة عظمة الحقيقة والإعلان التاني لمحمد صلاح فخر العرب ..  والإعلانين حلوين جدًا .. طيب ليه دايمًا اعلانات شركات المحمول بتتكلم عن لمة العيلة ، يعني علشان هما شركات اتصالات  وشبكات ومعتمدين ان الناس تكلم بعض .. فلازم يكلموا بعض أكتر في رمضان فبالتالي بيحفزوهم بشوية عروض وكلام يخليك تحن للناس كده  طبعاً دي كانت أغلب التقسيمات لإعلانات رمضان ولكن  لا زالت فيه اعلانات قوية برضه شدتنا .. زي إعلانات الأجهزة الكهربائية اللي برضه بتكتر في رمضان ، يعني بما ان رمضان  شهر بتزيد فيه الضغوطات على المطبخ  فبتزيد اعلانات الأجهزة الكهربائية اللي فيه احتمالية انها تبوظ  أو فيه احتمالية اننا نسهل على ستاتنا بأجهزة جديدة  فهنلاقي في اعلان لطيف جدًا أستاذة روبي طالة علينا بفستان أحمر في بوستاچ  مش عارف هو بوستاچ ولا ايه ياريت لو فيه ست  تقولنا في الكومنتات .. انا هقول انه اخضر عموما  المهم يدوب تسمي الله وهتقطم حتة من ورك الفرخة  تلاقي أستاذة روبي بتقولك استنى استنى استنى ايه يا ستي .. المدفع ضرب غلط ولا ايه ؟  انا مستني بقالي ١٦ ساعة ..  وتبدأ تتوه بقى .. اعلان بيقولك تعالى والتاني بيقولك استنى وهما عارفين وانت عارف والمدام عارفة  انك مش هتتعتع من مكانك .. بس اهو كلام  بس اعلان لطيف وأغنية جميلة .. واعلان تاني برضه لأجهزة كهربائية  لأبطال مسلسل موضوع عائلي ، رنا رئيس  نور ، محمد شاهين ..  كمان غير اعلانات الأجهزة الكهربائية والحاجات اللي ممكن تبوظ ، كفى الله الشر هتلاقي اختفاء تام لاعلانات المطاعم  ما هو مين هيسيب البيت وياكل في مطعم الا لو مضطر  ولكن بيحل محلها اعلانات الزبادي والرايب  وكل مضادات الحموضة والقولون  بما ان رمضان شهر اللهط .. فده مكانها الطبيعي  من ضمن كل الاعلانات دي .. وانت ماشي تترقص  على تعالى واستنى ، هتلاقي لقطة من مسلسل ..  ما تتابعوش بقى لا يروح فاصل.. وبكده تكون انتهت مقالنا النهارده عن اعلانات رمضان واللي حاولنا فيها نجمع أغلب واشهر اعلانات الشهر الكريم  ياريت تقولنا رأيك في الكومنتات وما تنساش تشترك في المدونة علشان يوصلك كل جديد..  وأشوفكم على خير وكل سنة وانتوا طيبين